Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:
Éééé ?
A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.
Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, Váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno.
- Tak potom by som pre Vás jeden recept mal. Vezmite kilo neumytých paradajok, pokazenú rybu, pol druha litra mlieka, surové mäso, čo začína páchnuť, do toho päť litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu 1 hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem pán doktor, už sa bežím liečiť.
Keď pacient odišiel sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto..., veď on ten test bol negatívny..
- Veď nech si len raz skúsi, na čo je prdel určená!
- Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Opakujem! Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory! Čo máme robiť?!
- Tu kontrolná veža, nekričte, kľud, už si Vás škrtám...!
Vodič ide po ceste a v tom zbadá na jej okraji kňaza a rabína chytať ryby. Vedľa nich je tabuľka s nápisom:
"Pozor,blíži sa koniec!"
Vodič, ktorý nemá duchobných veľmi v láske, stiahne okienko a zakričí na nich:
"Starajte sa o seba, vy blázniví čiernokabátnici!"
O pár sekúnd sa ozve škrípanie pneumatík a mohutné špľachnutie. Rabín sa obráti ku kňazovi a vyhlási:
"Hovoril som vám, že tam máte napísať, Pozor,chýba most!".
Stará prostitútka stojí pri ceste a čaká na zákazníka. Spoza rohu vyletí stará žigula, zastane a z okna sa ozve: "Čo mi spravíš za 1000 korún?"
Šlapka: "Všetko!!!"
Šofér na to otvorí dvere a povie: "Sadaj, ideme murovať!"
Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!
Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi klesli, a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ale nemám iné riešenie. Je medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka. Ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom:
- Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem.
Prvá kázeň:
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
- "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "skurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte ten nápis: "Vaše prepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
Dôležité: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Kde iní končia, my začíname.
ZN: Hnilobné procesy
Láska je definovateľné amortizované periferické komplexum, ktoré v pseudoindividualistickom egocentre vyvoláva pocit, že SÚLOŽIŤ JE BOŽSKÉ.
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Dvaja vojaci na fronte. Jeden druhému hovorí:
- Jevgenij, striľaj!
Ratatataratatata
- Ne do mňa
"Keď sa na mňa usmievate mám sto chutí vás pozvať k sebe!"
"Ó...., vy lichotník...!"
"Žiadny lichotník, zubár..."